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Abgehört - die BVT-Tapes
09/27/2019

Trump, Johnson und Strache: Das geheime Telefonprotokoll

Diese drei sitzen derzeit auf dem heißen Stuhl. Höchste Zeit für mehr oder weniger vertrauliche Gespräche. KURIER mit Schlag hat mitgehört.

von Peter Temel, Christine Karner

Donald: Hello, here's the G.P.O.T.U.S.O.A.T. speaking!

Boris: Hello Donald! Here's the G.P.M.O.T.U.K.O.A.T.!

Donald: Great, dass du anrufst, Boris! Ich habe gerade vertraulich mit H.C. gesprochen.

Boris: Hillary Clinton? Möchtest du sie zu einer weiteren Kandidatur überreden?

Donald: Good one! Nein, H.C., the man that made Ibiza great again!

Boris: Oh, wie konnte ich den vergessen .. der Brexit-Müll macht mich schon ganz crazy. Wie geht’s Heinz?

H.C.: Ja, hier am Apparat!

Boris: Donald? Ich versteh dich so schlecht …

Donald: Das ist H.C.! Wir sind in einer flotten Dreier-Konferenz.

Boris: Oh, not so smart! Davon wird garantiert bald ein Protokoll veröffentlicht und du fliegst wirklich aus dem Weißen Haus  …

Donald: Oh ihr Briten, man müsste für eure Witze Zoll einheben können ... eine Goldgrube!

Boris: Uhhm … ich hab das ausnahmsweise ernst gemeint.

H.C.: ECHT? Hilfe, ich muss sofort auflegen!!!

Boris: Heinz?

Donald: H.C.?

H.C.: Höhö, Scherzerl. Ich bin mal da, dann wieder weg. Wie früher der Jörgl ...

Boris: ... unser aller Meister. Aber worüber habt ihr vorher gesprochen?

Donald: Gegenfrage: Warum hast du angerufen?

Boris: Weil ich gerade mit der Queen telefoniert habe.

Donald: Du hast dich doch nicht für deinen kleinen Parlaments-Trick entschuldigt, oder?

Boris: BoJo entschuldigt sich nie … nicht einmal bei älteren Damen.

H.C.: Wie aus Jörgls Lehrbuch! Abstreiten, zurückschießen, spalten, die eigenen Leut' bei Laune halten.

Donald: Ihr in Austria habt immer die besten Tricks! Ich wollte dich ja vorher fragen, wie du aus dieser russischen Fake-News-Sporttaschennummer rausgekommen bist ...

H.C.: Ganz einfach, hö hö. Ich hab auf Facebook geschrieben: "Niemals habe ich Sporttaschen mit Geld in meinem Auto gehabt, sondern wenn mit durchgeschwitzter Sportwäsche."

Donald: Durchgeschwitzt! Great! Perfekter Locker Room Talk! Muss ich mir aufschreiben …

Boris: Wird eh alles mitprotokolliert. Aber warum seid ihr heute gar so gut drauf? Es läuft ja nicht gerade formidabel für uns. Und denkt an Salvini und Bibi ...

H.C.: Bibi Blocksberg?

Donald: No, Good old Netanyahu ...

H.C.: Also ich kann nicht klagen, höchstens die Staatsanwaltschaft kann. Ich sitz' zu Hause und meine Philippa macht die Arbeit.

Boris: Und dein Kleiner macht keine Probleme?

H.C.: Der Herbert?

Donald: Good one! Er meint dein Söhnchen ...

H.C.: Wofür gibt's Omas?

Boris: Hey, ältere Damen zu überreden ist mein Job! Und wie läuft's bei dir, Donald?

Donald: Ich werde mich nach meiner Absetzung einfach bei mir selbst entschuldigen und mich selbst amnestieren wie so einen Thanksgiving-Truthahn.

Boris: Und mich fragt niemand?

H.C.: Sagen wir, ich hab dich g'fragt.

Boris: Dieser Brexit-Humbug ist wie eine Götterstrafe! Als ob dir ein Adler Tag für Tag die nachwachsende Leber aus dem Leib frisst. You know Prometheus?

Donald: Wer ist das schon wieder? Du solltest dich an dem anderen Superhero orientieren, dieser grüne Typ mit dem zerknautschten Gesicht ...

H.C.: Der Werner Kogler ...?

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